Гайд: ММОРГ "Реальная жизнь" Часть 5 (прокачка персонажа)

Иной раз в этой локации появляются рейд босы типа «хулиган мелкий». Он способен растоптать ваш замок из песка, отнять лопатку, поломать вашу машинку, и при этом использовать кучу самых разнообразных скилов (от «ударь малявку в ухо» до «пожаловаться своей мамочке»). Для того, чтобы ваш кач проходил в максимально комфортных условиях, на этого РБ стоит собираться в количестве не менее чем фулка, использовать все свои скилы и артефакты. Хулигана нужно в обязательном порядке завалисть на пол и постараться первыми включить скил «коллективный вой и плач». В этом случае вы получите не просто огромное количество экспы, но и хороший дроп без какого бы то ни было штрафа.

Получение вами второго уровня будет отмечаться всем кланом и даже альянсом в лице многочисленных дядей, тётей, просто родственников. Сама процедура празднования особым разнообразием отличаться не будет: будет шедоу итем типа «торт» (но с уже новой сферой его применения), будут ивентовые итемы типа «подарки» (при самом ужасном варианте развития событий вашим Клан Лидерам будет передан ваш итем «подарок в виде денег», воспользоваться которым вы так никогда не сможете). Вам может быть подарен новый шмот типа «рубашка», «костюм» (+4 или даже +5 к физ защите), новое оружие типа «машинки», «кубики», «куклы» (+4 к физ атаке), «развивающие игрушки» (добавляют + 2 к интеллекту), «барабан», «труба», «музыкальная шкатулка» (+4 к маг атаке). Членами клана и альянса будет использовано множество эликсиров на НР и МР, использованы скилы «петь караоке», «съесть всё найденное на столе», «разбить стаканы», «уронить что-нибудь ценное на пол и наступить на него».

Прокачка на втором уровне отличается от прокачки на первом незначительно. Единственным исключением становится тот факт, что этим занимаются уже не только ваши Клан Лидер и его заместитель, но и рядовые члены клана типа «бабушка» и «дедушка». Вам становятся доступны новые локации («дом бабушки», «парк», «пляж»). Ваша скорость передвижения уже достаточно неплоха (хотя и требуется небольшая поддержка от того члена клана, который взял вас в пати), вы уже пытаетесь самостоятельно пополнять свои запасы НР с помощью итема «ложка» под присмотром Клан Лидера, самостоятельно заботится о своей физ защите (становятся доступны скилы «снять шапку», «скинуть ботинки»), уровень вашей маг атаки неуклонно растёт (скилы «крик», «плач», «истерика» являются отличной возможностью получения желаемого).

Всё самое по настоящему интересное начинается после того, как вы получите cвой третий уровень.

Гайд: ММОРГ "Реальная жизнь" Часть 4 (прокачка персонажа)

К тому моменту, когда ваша экспа будет подходить к 100% и перед вами замаячит второй лвл, для вас будут открыты новые локации типа «двор» или же «песочница». Причем локация типа «двор» является менее опасной, населяющие её мобы типа «собака», «кошка», «соседка тётя Валя» являются относительно безопасными, они не агрессивные и не слишком социальные. Самым опасным считается моб «пенсионерки на лавочке у подъезда», но персов вашего нубского лвл они чаще всего не замечают, а представляют опасность для персонажей не ниже 12-13 лвл. Гораздо более опасной для 1-2 лвл является локация типа «песочница» или «детская площадка» - это пвп и пве арена, где никакие правила не соблюдаются по определению. Слив на ПК считается там в порядке вещей, причем если слили вас, то дроп с вас падает чуть ли не со 100% вероятностью. А вернуть ваш шмот и оружие не всегда сможет и пати лидер. Не рекомендуется появляться в этой локации без эпического оружия типа «лопатка» или «совочек» максимальной заточки, эквипа типа «ведерко маленькое, пластмассовое» и «формочка для пасочки». В случае, если с вами будет артефакт типа «машинка на веревочке», то случаи нападения на вас будут более вероятны. Во время пвп против вас могут быть применены скилы типы «лопаткой по голове», «песком в глаза», «завалить на пол и укусить за ухо». Лучшей тактикой в этом случае будет применение скила «зареветь и позвать маму», но этот скил можно оставить на потом, а для начала следует использовать «лопаткой по морде», «ведром по голове», «головой в живот», и уже добивающим - «разреветься» и «пожаловаться маме». Если вся связка будет выполнена безупречно, то вам не только будет засчитано +1 к счетчику пвп, но и возрастет степень уважения, что автоматом снизит желание более прокачанных персонажей совершать на вас необдуманные налёты.

Гайд: ММОРГ "Реальная жизнь" Часть 3 (прокачка персонажа)

Достигнув первого лвл вы будете приятно удивлены и несколько огорошены бурными восторгами окружающих по этому поводу. Вам может быть вручен в виде ивентовой награды итем типа «торт» (отлично размазывается по поверхностям, итем шедоу, и срок его действия очень невелик, так что пользуемся быстро, пока не исчезнет), итем типа «подарок» (скорее всего это будет оружие дальнего действия и точечного поражения типа «кукла» - для персонажа женского пола, или «машинка» - для персонажа мужского пола, хотя есть вариант типа «мягкая игрушка» - самый бесполезный, т.к. ни провести самоидентификацию по нему, ни укусить, ни бросить — аэродинамические свойства ни к черту), или различные модификации нового шмота (ботинки для улицы +1 к скорости, +2 к сбору грязи). В особо тяжелых ситуациях клан-лидер и члены клана собираются почти полным составом, употребляют хилки в таком количестве, что никакого вара не надо, орут песни типа «караоке» (-10 к вашему здоровому сну) и занимаются всевозможными непонятными телодвижениями типа «танцы» (+1 к веселью), «драка» (+10 к веселью, -1 к сну — если вы решили это сделать до того, как всё началось), «поцелуй малыша» (-100 к радости, обслюнявят так, что не отплюешься и не опписаешься от них всех). К счастью, празднование не является чересчур затягивающимся, и уже скоро вы сможете приступить к получению первых процентов на второй лвл.

Начало пути ко второму лвл на первый взгляд особо не отличается от знакомства с этой ММОРГ в начал создания персонажа. Хотя изменения есть, просто они несколько не так заметны, как нам этого хотелось бы. Во-первых — постепенно увеличивается ваша скорость передвижения (если на нулевом лвл вы вообще самостоятельно не двигались, то уже на первом лвл вы имеете возможность самостоятельно добраться к собачьей миске для пополнения уровня НР, в косметичку одного из клан-лидеров для пополнения уровня МР, и начать целую серию увлекательных квестов типа «залезь в шкаф и повыкидывай оттуда всё», «разбери цветок в горшке на составные части» и «проверь, из чего сделана игрушка, и достаточной ли кинетической энергией она обладает для того, чтобы пробить геометрически невыверенное отверстие в стекле или зеркале». Особо везучим может быть доступен квест «тяни кота за хвост»). Карта местности хотя сама по себе еще не доступна для визуализации, но теперь вы имеете возможность обозревать окрестности не только в горизонтальной плоскости, но и в трёхмерной системе координат. Ваши социальные навыки так же прокачиваются: вы начинаете потихоньку адаптироваться к местному игровому сленгу и иногда даже понимаете команды очередного пати-лидера типа «смотри, собачка», «не надо бить дедушку погремушкой», «делай пись-пись-пись». Хотя (и это не может не радовать), на данном этапе прокачки вы можете не выполнять эти команды, и никакого наказания при этом вам не будет.

Гайд: ММОРГ "Реальная жизнь" Часть 2 (прокачка персонажа)

Обычно, когда персонаж появляется в ММОРПГ, он уже имеет первый лвл. Тут же лвл нет вообще. Кстати сказать, из всех умений и навыков присутствуют только два: хватать всё подряд руками и сосать пищу губами. И при этом ни черта не понятно — как управлять этим персонажем? А еще говорят про интуитивно понятный интерфейс. Да тут не работает ни одна кнопка, даже тупо встать с поверхности не получается — добиться перемещения можно только после использования кнопки «крик» или «плач», и то не факт, что тебя переместят в нужное тебе место. На первых порах даже социальные навыки не открыты (похоже, и их тоже тут необходимо прокачивать). Хотя, с другой стороны, довольно забавно наблюдать, как с тобой носятся другие игроки (похоже, клан-лидер и его заместитель, хотя кто из них кто — не понятно, а список клана, опять таки, пока еще не доступен), и как они заботятся о твоей прокачке: кормят, купают, носят, поют песни, успокаивают. Скил «крик» заставляет некоторых игроков забавно себя вести, особенно если перед его использованием нажать на рендомно выскакивающую кнопку «туалет». Проценты растут довольно медленно, но это и хорошо, ведь будет глупо быстро прокачаться, но при этом не научиться управлять своим персонажем, и не выучить все необходимые скилы. Так что любителям доната рекомендуем не спешить, и не покупать прокачку лвл — вы тогда так и не сможете разобраться с движком игры, и будете обречены на очень ограниченный набор случайных действий.

К первому лвл становятся доступны навыки «стоять с поддержкой», «ползать», «совать в рот мелкие предметы», «скинуть на пол со стола абсолютно всё, в том числе и любимую мамину вазу и папин ноутбук». Звуки, произносимые другими геймерами, становятся немножко понятны, на них можно прореагировать социальными навыками «улыбнуться», «описаться», «похлопать в ладоши», «вырвать волосы с корнем», «укусить редким зубом». Вашей прокачкой по прежнему занимается тот клан, в котором вы рендомно появились (такая себе академия клана без четко зафиксированного лвл относительно её окончания). Шмот дает защиту от холода +1, памперс дает защиту от мокроты +1, оружие типа «погремушка» четко летит в лоб надоедающему члену клана типа бабушка или дедушка, хотя урон от её применения незначительный. Так что первый лвл — самый сложный в качестве обучения геймплею, нормальных гайдов и хелпов найти практически нереально, а те, что есть, больше предназначены для клан-лидеров для вашей прокачки, чем для самих начинающих геймеров.

Гайд: ММОРГ "Реальная жизнь" Часть 1 (прокачка персонажа)

Говорят, есть очень крутая и классная ММОРПГ, под названием Реальная Жизнь, с интересным и многоплановым сюжетом, с лояльным и несколько пофигистично настроенным Админом (сам в эту игру давно не играет, на просьбы пользователей особо не реагирует, но и не банит без разбора, в геймплей особо не вмешивается), с классно прорисованными структурами, и практически неограниченными уровнями прокачки, при полном отсутствием возможности завести бота. Т.е. Игра однооконная, многопользовательская, практически без читов, и, по отзывам геймеров, даже почти без багов. Вот сегодня мы и попробуем в нее поиграть, да разобраться в ней хоть немножко.

Создание персонажа.

Ну тут рендом полный. Причем такой, что ни одному корейскому програмеру и не приснится в страшном сне. От тебя при выборе твоего игрового перса не зависит абсолютно ничего. Ты не можешь выбрать ни расу себе (хотя, говорят, пофиг на твою расу — тебе, в теории, любые профы впоследствии могут быть доступны), ни статы хоть приблизительно. Даже о такой мелочи как пол, размер сисек или цвет волос ты не можешь иметь ни малейшего представления. Одно только забавно во всём этом: говорят, что когда создается новый перс, двум уже играющим в этот момент бывает ну очень хорошо. Так что нужно будет потом попробовать тоже помочь в создании нового геймера *пометка в блокноте*.

Сам персонаж, кстати сказать, генерируется довольно долго. С чем это связано — тоже не совсем чтобы понятно: то ли процессор тормозит, то ли выделенной памяти не хватает. Хотя никакие особые требования к «железу» при скачке данной игры не было предъявлено. Ну да не страшно — у нас вечность позади, вечность впереди, несчастные 9 месяцев можно и поскучать.

Гайд: как приготовить яичницу

Сегодня мы с вами попробуем самостоятельно сделать яичницу.

1. Взять чистую сковороду (ключевое понятие тут именно «чистую», где её брать — тема для отдельного гайда, пока что просто принимаем на веру, что добыть такую сковородку вполне даже реально)
2. Поставить сковороду на печь, которую успешно зажечь с помощью спичек, зажигалки, огнива и трута, кремня и так далее (но это в том случае, если печь газовая, если электрическая — зажечь уже не получится, чем бы вы не старались)
3. Яичницу мы будем готовить по наипростейшему алгоритму, поэтому на сковороду налейте немного масла (перед тем, как наливать, убедитесь, что масло — не машинное и не минеральное, нам подойдёт только растительное или сливочное, причем сливочное бывает в твёрдой форме — и это вполне нормально).
4. Не уходите от сковороды для того, чтобы убить моба в игре, почитать новости или же посмотреть кино дальше — иначе на вашей кухне и яичница не приготовится, и сковорода испортится.
5. Возьмите в руки яйцо (аккуратно!) и попробуйте его разбить не в рукав, не на пол, не на стол, не на кота, а в миску (размер миски значение имеет на первых порах — чем больше миска, тем больше шансов попасть в нее содержимым яйца). Если не получилось с первого раза, выкиньте скорлупу, вытрите всё, и начните с начала — тренируйтесь до тех пор, пока в вашей миске не окажется разбитое яйцо без кусочков скорлупы (скорлупу лучше всего выловить и выкинуть потом отдельно).
6. Аккурано сметите и выкиньте то, что осталось от десяти/двадцати/тридцати (нужное подчеркнуть) яиц и так же аккуратно перелейте яйцо из миски на сковороду.
7. Смажьте средством от ожогов те места, куда попало «стреляющее» раскалённое масло.
8. Посолите яичницу (немного!) и не отходите от нее никуда (особенно не подходите в это время к компьютеру или ноутбуку, иначе имеете все шансы получить не только сожженную сковороду, но и жуткую вонь и дым в помещении).
9. Бегом вернитесь к сковороде (а ведь вас предупреждали, чтобы вы не отходили!), выключите огонь под сковородой и отшкребите вилкой остатки полуобугленной яичницы на тарелку.
10. Попробуйте собственноручно приготовленное блюдо и отправьте его в мусорное ведро.
11. Достаньте из холодильника пиво и утешайте себя тем, что вы и так гениальны (в случае, если пива нет — повторяем мантру «я на диете... я на диете...»)

Гайд: встречаем дембеля (основано на реальных событиях)

У вас есть младший брат, у которого заканчивается срок службы в вооруженных силах? Тогда этот гайд - для вас! (события, описанные в гайде, происходили вчера и сегодня) Гайд предназначен как для самого демобилизирующегося, так и для представителей его семьи.

Часть первая - дембельская.
1. Демобилизирующийся (в дальнейшем дембель) в день, когда ему подписали все приказы, отобрали всё, что только можно (как то: выданную форму, нижнее белье и так далее по списку), выдали всё, что посчитали нужным (основное - приказ о возможности демобилизации) просто ОБЯЗАН выпить любой напиток, который является крепче кефира, и "поймать дембельский поезд/самолёт/автобус" (в зависимости от расстояния от места службы до порога родительского дома).
2. Уже будучи в дембельском поезде/самолёте/автобусе и нарвавшись на телефонный звонок от мамы, заявить ей, что когда будет приказ об увольнении в запас и он приедет домой - неизвестно, слегка пьян - потому как очень грустно по этому поводу, в качестве бэк-вокала шумят голоса отнюдь не товарищей по службе потому, что грусть заливается в кафешке, и вообще "и скушно, и грустно, и некому рожу набить".
3. Позвонить сестре, сообщить ей о том, что дембель уже в пути, будет дома утром, и скомандовать никому не сообщать об этом.
4. Не удержаться, и позвонить отцу (который патологически не может долго хранить тайну), предупредить о времени своего прибытия, и завалиться спать на своей полке в купе.

Часть вторая - для встречающих дембеля.
1. Отцу дембеля спрятаться в туалете от матери дембеля, и по телефону, с помощью таинственного и заговорщицкого шепота договориться с сестрой дембеля о месте встречи для совместной поездки на вокзал.
2. Весь вечер отцу дембеля (тому самому, который патологически не может долго хранить тайну) "колоть язык вилкой, чтоб не проболтаться" (по его собственному выражению).
3. С утра в день прибытия дембеля на историческую малую родину уговорить мать дембеля подождать с отъездом на дачу под предлогом кое-каких дел с самого утра, и при этом порекомендовать таки навести порядок в комнате дембеля, ибо во время отсутствия оного комната превратилась в рабочий кабинет матери дембеля (да и вообще - праздники, надо бы слегка в квартире прибраться перед поездкой на дачу на три дня).
4. Выскользнуть из квартиры, взять машину, подобрать по дороге сестру дембеля, и поехать на вокзал встречать дембеля.
5. Встретив дембеля, посадить оного в машину, привезти под родной подъезд, выдать ключи, и пустить вперед "под пули" (дабы не получить по шее от матери дембеля за то, что ей ничего не рассказали).
6. Зайти домой минут через 5 после того, как туда зашел дембель с сестрой, и изобразить на лице полное непонимание происходящего, и "радость" от того, что дембель-сын вернулся домой.

Часть третья - для матери дембеля
1. Спокойно лечь спать, проснуться, начать собирать вещи для поездки на дачу.
2. По совету отца дембеля согласиться на пару часов отсрочить поездку на дачу и заняться уборкой в квартире.
3. Занимаясь уборкой в туалете услышать, что открылась входная дверь, выглянуть из туалета, посмотреть на вошедшего дембеля, поздороваться, вернуться в туалет.
4. Встать в ступор в туалете от осознания того факта, кого только что видели её глаза.
5. Снова выглянуть из туалета с недоумением во взгляде и с сомнением относительно собственной разумности и понимания происходящего вокруг.
6. Разрыдаться и таки броситься дембелю-сыну на шею.
7. Принять за чистую монету "недоумение" в глазах и речи зашедшего в квартиру отца дембеля.
8. В срочном порядке организовать застолье и приняться откармливать дембеля домашней едой.

Гайд: как бить ногой по мячу.

1. Поставь мяч на пол и отойди от него на два шага.
2. Сделай замах, поставь ногу на пол и подойди к откатившемуся мячу, верни его на место, снова отойди — уже на шаг.
3. Сделай замах, примерься по мячу (удар не делай!) пару раз, верни откатившийся мяч на место.
4. Поплюй на руки, изобрази из себя жуткого профессионала, которому сам черт не брат, сделай сильный замах и... остановись на половине удара — мяч опять откатился в сторону.
5. Вздохни от осознания вселенской несправедливости, не дающей такому классному тебе сделать суперский удар в ворота воображаемого противника, верни мяч на место, сделай сильный замах и... попади по полу.
6. Попрыгай на одной ноге, поминая «незлым, тихим словом» сам мяч, его создателя, материал, из которого создан как мяч, так и поверхность, на которой он лежит.
7. Убедившись, что ни ноги, ни пальцы при этом не сломались, пни со злости по мячу ногой, и проследи за его полётом в ближайшее окно соседа на втором этаже.
8. Скройся с места происшествия в ближайшей подворотне, а потом с гордым видом рассказывай друзьям о том, какой ты крутой правый нападающий.

Инструкция: как писать инструкцию.

1. Запастись пиченькой, чаем/кофеем, с умным видом сесть к компьютеру, открыть ворд (или любой другой редактор) и написать слово «инструкция».
2. Выделить слово «инструкция» жирным шрифтом, с подчёркиваниями, по центру, поиграться с настройками шрифта, чтобы было красиво.
3. Наигравшись с настройками почувствовать себя гением, выпить чаю, скушать пиченьку, поставить цифру один.
4. Посидеть, подумать, скушать еще одну пиченьку.
5. Допить чай, скушать еще пиченьку, подумать, пойти на кухню за новой порцией чая.
6. Вернуться, написать «для начала», стереть, скушать пиченьку, разозлиться на всех, сделать большой глоток чая, забыв о том, что он горячий, обжечься, вскочить с места, наступить на хвост собаке.
7. Высказаться двухэтажным матом, облиться горячим чаем, высказаться трёхэтажным матом, рявкнуть на собаку, пнуть проходящего рядом кота, пойти переодеться чистое.
8. С опаской подойти к компьютеру, проверить наличие животных в радиусе своего стула, с тоской посмотреть на открытый файл, вспомнить о том, что так и не попил чаю, пойти на кухню за новой порцией.
9. Шугануть кота и собаку, чтобы не путались под ногами, с опаской принести чай к компьютеру, сесть, скушать пиченьку, попытаться глотнуть горячего чаю, но вспомнить о том, что язык уже обожжен, отставить кружку в сторону, с тоской посмотреть на открытый файл.
10. Дописать в заголовок «по применению», задуматься, уйти на перекур, шугануть по дороге кота.
11. Вернуться к компьютеру, попытаться скушать пиченьку, обнаружить, что они уже кончились, в расстроенных чувствах уйти искать пиченьки на кухню.
12. Не найдя пиченьки вернуться к компьютеру, допить безнадёжно остывший чай, в сердцах плюнуть, закрыть файл, выбрав функцию «без сохранения», пойти сёрфить в интернете или запустить любимую игрушку.