Гайд: как приготовить яичницу

Сегодня мы с вами попробуем самостоятельно сделать яичницу.

1. Взять чистую сковороду (ключевое понятие тут именно «чистую», где её брать — тема для отдельного гайда, пока что просто принимаем на веру, что добыть такую сковородку вполне даже реально)
2. Поставить сковороду на печь, которую успешно зажечь с помощью спичек, зажигалки, огнива и трута, кремня и так далее (но это в том случае, если печь газовая, если электрическая — зажечь уже не получится, чем бы вы не старались)
3. Яичницу мы будем готовить по наипростейшему алгоритму, поэтому на сковороду налейте немного масла (перед тем, как наливать, убедитесь, что масло — не машинное и не минеральное, нам подойдёт только растительное или сливочное, причем сливочное бывает в твёрдой форме — и это вполне нормально).
4. Не уходите от сковороды для того, чтобы убить моба в игре, почитать новости или же посмотреть кино дальше — иначе на вашей кухне и яичница не приготовится, и сковорода испортится.
5. Возьмите в руки яйцо (аккуратно!) и попробуйте его разбить не в рукав, не на пол, не на стол, не на кота, а в миску (размер миски значение имеет на первых порах — чем больше миска, тем больше шансов попасть в нее содержимым яйца). Если не получилось с первого раза, выкиньте скорлупу, вытрите всё, и начните с начала — тренируйтесь до тех пор, пока в вашей миске не окажется разбитое яйцо без кусочков скорлупы (скорлупу лучше всего выловить и выкинуть потом отдельно).
6. Аккурано сметите и выкиньте то, что осталось от десяти/двадцати/тридцати (нужное подчеркнуть) яиц и так же аккуратно перелейте яйцо из миски на сковороду.
7. Смажьте средством от ожогов те места, куда попало «стреляющее» раскалённое масло.
8. Посолите яичницу (немного!) и не отходите от нее никуда (особенно не подходите в это время к компьютеру или ноутбуку, иначе имеете все шансы получить не только сожженную сковороду, но и жуткую вонь и дым в помещении).
9. Бегом вернитесь к сковороде (а ведь вас предупреждали, чтобы вы не отходили!), выключите огонь под сковородой и отшкребите вилкой остатки полуобугленной яичницы на тарелку.
10. Попробуйте собственноручно приготовленное блюдо и отправьте его в мусорное ведро.
11. Достаньте из холодильника пиво и утешайте себя тем, что вы и так гениальны (в случае, если пива нет — повторяем мантру «я на диете... я на диете...»)